Aprendizaje

En general en la vida intento decir, y más bien es mi discurso recurrente el "todo lo que vives es para aprender, nada es malo, depende siempre de la perspectiva de donde lo mires", si, suena lindo y creo que a lo mejor a más de una persona le ha servido el discursito, incluyendome, claro. El tema es que, no es suficiente ya?, me sorprende leer lo que escribí hace unos meses, enrabiada siempre optimista con la vida, hoy definitivamente no es uno de esos días, estoy cansada, no quiero seguir aquí o más bien así, en este momento creo que quiero llorar, botar las mil emociones de mierda que tengo guardadas hace rato, me siento mal, me siento inutil, frustrada, pffff.
Diganme, estudiar durante 5 años una carrera universitaria, sacarte la cresta, desvelarte, pasarlo mal, dejar de lado cosas por estudiar, no debiesen tener una recompensa?... claramente todo eso lo hacía siempre con un objetivo que no era más que ser profesional y desempeñarme en el área, ser feliz espiritual y materialmente, si, materialmente, la gente aveces entiende mal eso y cree que uno es supericial o que piensa sólo en la plata, pero no, la parte económica es importantisima, mientras no la tenga no puedo crecer, y con crecer me refiero a la independencia, a hacer lo que yo quiera sin tener que verle la cara a los papás que te miran muchas veces con cara de reprobación... en fin, volviendo al tema, 5 años estudiando para qué? para salir de la universidad y no encontrar trabajo? es que de qué mierda estamos hablando? llevo exactamente un año sin pega, un año!!! he hecho cosas relacionadas con lo que estudié pero cosas que si bien me han servido para crecer profesionalmente, o más que eso para aprender en la práctica lo que es llevar este título no han reportado ganancias ni me han demandado un tiempo importante... siempre digo, esta prueba me la ha mandado Dios para aprender, y de verdad que con toda esta frustración he aprendido y crecido, pero que más? si ya aprendí po Diosito, dame la oportunidad... eso digo, hoy, ahora, estoy cansada, no soporto lo que me está pasando, he tenido un año de mierda, uno de los peores de mi vida, desiluciones, penas, llantos, frustraciones, peleas, decepciones, rupturas, enfermedades, en fin, muchas cosas malas, no sé, no entiendo por qué todo tenía que ser en tan poco tiempo, me siento mal, no quiero nada con nada, me molesta sentirme así.
Cuales son mis opciones? esperar o desesperarme, mmmm, ninguna me calma, y ninguna encuentro que sea mejor que la otra, he tenido calma, y mucha pero ya no me está quedando paciencia.
Qué hago? estoy perdida en miles de pensamientos pesimistas, yo no soy así, esto está sacando lo peor de mí, me siento sola, me siento mal, siento que no sirvo wn, la vida avanza y yo estoy estancada... leía que había escrito de mi soledad la vez anterior, creo que la llegué a amar, la conocí y ahora siento que la estoy conociendo en mayor profundidad y debo reconocer que no me está gustando, me está molestando, pero sé porque es, no es porque quiera o necesite en este momento alguien a mi lado, sino que es porque me siento vacia conmigo misma, no me siento bien yo, no estoy conforme con lo que he construido de mí... ando en aquellos días en que las hormonas tienden a traicionarme, estoy segura que eso tiene que ver con mi estado anímico, no sé si lo exagera o me ayuda a sentir lo que realmente siento, sin disfraces ni maquillajes.
Tengo ganas de decir algo alegre, de sentirme optimista como siempre soy, pero no me sale, hoy odio, si, odio al mundo y me odio yo, que problema!
No me siento feliz ni en paz conmigo, es eso, si eso es... cómo lo hago pa recuperar todo? cómo lo hago para volver a ser yo? hasta cuando tengo que seguir viviendo lo que no quiero vivir? mmmm, me dan ganas computador que tengas vida y que me respondas todo esto, pero claro, como es mi día de mala suerte ni siquiera tú quieres hablar conmigo :(