Aprendizaje

En general en la vida intento decir, y más bien es mi discurso recurrente el "todo lo que vives es para aprender, nada es malo, depende siempre de la perspectiva de donde lo mires", si, suena lindo y creo que a lo mejor a más de una persona le ha servido el discursito, incluyendome, claro. El tema es que, no es suficiente ya?, me sorprende leer lo que escribí hace unos meses, enrabiada siempre optimista con la vida, hoy definitivamente no es uno de esos días, estoy cansada, no quiero seguir aquí o más bien así, en este momento creo que quiero llorar, botar las mil emociones de mierda que tengo guardadas hace rato, me siento mal, me siento inutil, frustrada, pffff.
Diganme, estudiar durante 5 años una carrera universitaria, sacarte la cresta, desvelarte, pasarlo mal, dejar de lado cosas por estudiar, no debiesen tener una recompensa?... claramente todo eso lo hacía siempre con un objetivo que no era más que ser profesional y desempeñarme en el área, ser feliz espiritual y materialmente, si, materialmente, la gente aveces entiende mal eso y cree que uno es supericial o que piensa sólo en la plata, pero no, la parte económica es importantisima, mientras no la tenga no puedo crecer, y con crecer me refiero a la independencia, a hacer lo que yo quiera sin tener que verle la cara a los papás que te miran muchas veces con cara de reprobación... en fin, volviendo al tema, 5 años estudiando para qué? para salir de la universidad y no encontrar trabajo? es que de qué mierda estamos hablando? llevo exactamente un año sin pega, un año!!! he hecho cosas relacionadas con lo que estudié pero cosas que si bien me han servido para crecer profesionalmente, o más que eso para aprender en la práctica lo que es llevar este título no han reportado ganancias ni me han demandado un tiempo importante... siempre digo, esta prueba me la ha mandado Dios para aprender, y de verdad que con toda esta frustración he aprendido y crecido, pero que más? si ya aprendí po Diosito, dame la oportunidad... eso digo, hoy, ahora, estoy cansada, no soporto lo que me está pasando, he tenido un año de mierda, uno de los peores de mi vida, desiluciones, penas, llantos, frustraciones, peleas, decepciones, rupturas, enfermedades, en fin, muchas cosas malas, no sé, no entiendo por qué todo tenía que ser en tan poco tiempo, me siento mal, no quiero nada con nada, me molesta sentirme así.
Cuales son mis opciones? esperar o desesperarme, mmmm, ninguna me calma, y ninguna encuentro que sea mejor que la otra, he tenido calma, y mucha pero ya no me está quedando paciencia.
Qué hago? estoy perdida en miles de pensamientos pesimistas, yo no soy así, esto está sacando lo peor de mí, me siento sola, me siento mal, siento que no sirvo wn, la vida avanza y yo estoy estancada... leía que había escrito de mi soledad la vez anterior, creo que la llegué a amar, la conocí y ahora siento que la estoy conociendo en mayor profundidad y debo reconocer que no me está gustando, me está molestando, pero sé porque es, no es porque quiera o necesite en este momento alguien a mi lado, sino que es porque me siento vacia conmigo misma, no me siento bien yo, no estoy conforme con lo que he construido de mí... ando en aquellos días en que las hormonas tienden a traicionarme, estoy segura que eso tiene que ver con mi estado anímico, no sé si lo exagera o me ayuda a sentir lo que realmente siento, sin disfraces ni maquillajes.
Tengo ganas de decir algo alegre, de sentirme optimista como siempre soy, pero no me sale, hoy odio, si, odio al mundo y me odio yo, que problema!
No me siento feliz ni en paz conmigo, es eso, si eso es... cómo lo hago pa recuperar todo? cómo lo hago para volver a ser yo? hasta cuando tengo que seguir viviendo lo que no quiero vivir? mmmm, me dan ganas computador que tengas vida y que me respondas todo esto, pero claro, como es mi día de mala suerte ni siquiera tú quieres hablar conmigo :(

Después de más de 2 años

Había olvidado este blog, blog que en determinada época de mi vida me sirvió como desahogo, como terapia, no sé.... hoy nuevamente me veo ahogada y recurro aquí... me da rabia, mucha rabia que la gente se sienta con el derecho de opinar, o simplemente insinuar algo de tí, más aún si es alguien que quieres, le tienes un cariño, o simplemente existió una historia importante... eso es lo que me pasa hoy, ha sido una serie de eventos desafortunados (igual que aquella pelicula que alguna vez vi y volví a ver por alguien)... que pena, si, es eso, que pena que la gente no sea capaz de hacer su vida, es necesario hablar de otros de forma maliciosa? publicarlo incluso? yo creo que no, por supuesto que no! de que sirve, que se saca de eso? creo que hay muchas cosas que jamás podré entender... este año ha sido duro, de muchas pruebas, de muchas penas, tristezas y desiluciones, me pregunto por qué será todo junto, era necesario salir de la burbuja y tener que enfrentarme así de sopetón con todo?... es cuatico, no me gusta, me molesta, ay, no sé...

Insultar a una ex pareja publicamente... jamás en la vida me había pasado, es que nadie puede, menos una persona que por su historia de vida debiese tener un grado importante de madurez... la vida es extraña, aveces te pone ante personas o te cruza tu camino con personas que no son para tí, es necesario ir aprendiendo por porrazos? es que como lo explico, ya no quiero más, este año ha sido de caida trás caída, de pena trás pena, me ha costado ver el sol, y eso no está bien, lo sé, pero es que emocionalmente uno tiende a caer, y recaer... lo bueno en que en cada caida te encuentras contigo, ya, algo bueno...
Se puede hacer planes a futuro con alguien que tienes claro desde un principio que no puedes, no sólo por circunstancias de la vida, sino que por personalidad, por afinidad? es raro, jamás me lo cuestioné antes, me dejé llevar por la emoción, por el sentimiento y aquí estoy, en proceso de levantamiento, digo en proceso porque no es fácil y con esto que me pasó me doy cuenta de que no hay borrón y cuenta nueva, estoy creando, estoy avanzando, de a poco debo admitir, pero lo hago... a pesar de todo creo firmemente que la vida es maravillosa y que Dios tiene para cada uno de nosotros reservado algo especial, algo que hace cambiar nuestras vidas, cuándo, no sé, pero lo creo y tal vez ahi esté el primer paso... tengo miedos, siiiiii, muchos, creo que aún no puedo decir que me llevo bien con mi soledad, en realidad no la conozco mucho, la dejé de ver hace muchos años y hoy me reencuentro con ella... digamos que tiene sus ventajas y desventajas, como todo en la vida quizás, me gusta aveces, la detesto otras veces, cuando la dejo lejos la quiero de vuelta, y en realidad creo que así soy yo, si, lo debo admitir, ambigua, ambivalente más bien, te quiero y no te quiero cerca, te amo, pero no me la juego, te quiero lejos pero hago todo lo posible por mantenerte cerca, te veo pero te justifico, así soy yo, pero con él, en la vida creo ser un poco más sana, un poco más estable... creo que lo emocional es mi talón de aquiles, en realidad no lo creo, estoy segura, es una pena, una lástima todo esto pero me hacía falta....
sabes qué? gracias, gracias por ayudarme a hacer conciente lo reprimido, gracias por desbloquear de esta manera mis sentimientos, gracias por hacerme creer en una vida acompañada y no sola, gracias por estar y por ayudar a darme cuenta de que no vales la pena, de que no eres más que un instrumento, gracias por ser un estúpido, y por dejar mi autoestima tan elevada sabiendo que a pesar de todo sigues estando ahí, porque lo sabes, te sigo dando vueltas, quizás tantas vueltas como las que tú das en mí... pero sabes la diferencia? yo soy sincera y no intento aparentar una familia feliz, una vida perfecta ni ser una persona plena si no lo soy.... que penosa tu vida, y que pena me das, porque eso es lo que me provocas, pena... de todas formas eso no me hace feliz, en algún momento de la vida aprendí (por qué yo sí aprendo) a que lo mejor en estos casos es no sentir nada por el otro, ni amor, ni cariño, ni rabia ni pena.... cuando se me pase todo tipo de sentimiento hacia tí, todo cambiará y podré ser lo que siempre he sido.... por el momento sigue dando vueltas, jamás te enterarás que eso pasa, porque tu mente infantil solo te hace pensar en tí y en tus necesidades... espero que no sea así pero si sigues en esa jamás pero jamás serás feliz....
uuuy que buen punto de desahogo, es lo que quiero decirle, pero pa qué? hablar con gente que no tiene la capacidad para entenderlo? naaaaaa.... mejor me quedo aquí, tranquila, sé que jamás llegará a leer esto, nadie sabe que existe este blog y quien lo encuentre jamás sabrá que soy yo.... a lo mejor algún día sin querer se encuentre leyendolo y pensará, pobre wn ese, que triste debe ser su vida, já!

otra vez aqui...

Q extraño, necesidad de desahogo... ya escribi en un papelito ayer, pero creo q no fue suficiente, asi q nuevamente, despues de 5 meses recurro a mi querido y olvidado blog.... pa variar habia olvidado la contraseña, asi q estuve como 1/2 recordando mi nombre de usuario, y mientras hacia eso me puse a leer lo q habia escrito las 3 veces anteriores.... interesantes frases saque de ahi... me gusta saber q aunq aveces el sol este lleno de nubes feas sigo queriendo, ante todo, crecer :)

desahogo.... mmmmm..... ese deberia haber sido el nombre de este blog desde un principio, hoy necesito escribir por q nuevamente me sobrepasa la emocion y me siento estupida! y ahora es aun peor por q me siento como una niña de 15 años.... linda etapa esa pero en temas amorosos no digamos q lo fue tanto.... o si??, mmmmm.... no se... en esos momentos era mas libre, compromisos noooo!! por nada del mundo, si me gustaba alguien caprichosamente hacia cosas por llegar, simpre me resultaba jaja y asi estaba bien, sin engancharse, sin pensar en lo q pasaba al otro dia y viviendo, sipo, viviendo mis 15...

hoy, es distinto, y eso q solo tengo 21!! pero es increible como cambia en ese aspecto la concepcion de "me gusta alguien" como q ya no te permites el cuento de esperar la llamada, esperar q se conecte, q te hable o q te de alguna señal de q esta en la misma q tu... ahora me da plancha y me siento de 15 y a los 15 me sentia de lo mas normal.... obvio

ayyyyy!! mujeres.... si al final siempre es lo mismo... sin ir mas alla una buena amiga de 40 años q esta separada está en la misma q yo y anda buscando pequeñas señales del "principe".... uffffff..... al parecer es algo propio del genero....

ya, y es tanto el cuento... q ahora me siento estupida al haber escrito todo lo q escribi.... y lo quiero borrar!! pero no lo haré si al final nadie sabe de la existencia de este blog jeje, asi q me puedo dar la licencia de escribir estupideces sin q nadie q me conozca sepa lo ridicula q me estoy poniendo por este personaje :P

Ha pasado tiempo

Q chistoso.... me dieron ganas de escribir y me acordé de este blog escondido q tengo.... entonces astutamente me meto a escribir y plum!! se me habia olvidado el nombre de usuario, la contraseña y todo!! entonces pucha yo pienso... si siempre he sido tan olvidadiza, tan volada pa mis cosas.... habrán pasado por mi lado cosas q jamás vi, y q tal vez podrían haber cambiado mi vida??....... he sido lo suficientemente despistada para no ver más allá de lo q me impone el destino?? podré encontrar respuestas a esto alguna vez?? Obvio q no po.... pero bueno no puedo evitar pensar, dar vueltas a todo y ponerme en distintos escenarios....

uuuuh esto me trae otras cosas a la cabeza.... pensar.... pensar..... tanto q me lo han reclamado ultimamente.... racionalidad v/s emocionalidad, q es mejor?? es posible llegar a un equilibrio en ambas?? creo q no, o por lo menos para mi eso se hace imposible!! pero yaaaaaaa, me estoy yendo pa otro lado...

Realmente quería escribir pa desahogarme..... me siento extraña, angustiada, sola, no se.... rara..... sin ganas sin nada.... q será?? ya sé, lo q pasa es q no sé lo q quiero... por q a alguien tan racional como yo le ocurren estas cosas?? no debiese tener todo bajo control y sentirme orgullosa de eso? ay!! bueno no sé.... a lo mejor me gustaría tener todo patas pa arriba, y no saber q hacer... pero bueno ahi otra vez en el camino de la predición... q pasaría si..... y no! na q ver si al final siempre me he adherido al "lo q pudo haber sido no existe".... me costó mucho encontrarle significado a eso, pero en el momento q lo encontré pude resolver hartos aspectos no solucionados.... y por supuesto me ha servido para solucionar obstaculos y cosas q se ponen en el camino....

Sola.... esa es la palabra... acabo de encontrar lo q andaba buscando hace dias... como alguien q constantemente está rodeada de gente puede llegara sentirse sola?? pienso, fumo, pienso..... y realmente no sé.... extraño, pero no quiero estar sola, a pesar de q mi miedo a la soledad ya esté finiquitado.... pero con quien quiero estar?? amigos??, una pareja??, familia?? eso es precisamente lo q no sé y precisamente lo q mas me angustia.... no debiese ser asi, cierto?? pero bueno, estas cosas tienden a ocurrir....

por favor diganme q a ustedes tambien les ocurre!! diganme q esto es común y q no estoy pelando el cable!! jajaja.........

creo q es todo por hoy.... despues de harto tiempo, volvi a escribir aqui.... talvez sea la ultima o tal vez no..... quien lo sabe..... dejemos q el tiempo lo diga......

Mal Animo ¿?

A ver... q es tener el animo bajo?? q es estar mala onda?? debo admitir q estos dias he tenido el animo por el suelo.... bueno la gente q ha estado conmigo talvez no lo ha notado tanto tanto pero es por q a mi no me gusta demostrarlo.... lo q no significa q no lo esté....

Q tanto pueden afectarnos las cosas en nuestra vida cotidiana??.... jajaja como buena estudiante de psicologia q soy deberia tener talvez una respuesta a eso o por lo menos una hipotesis o una aproximación.... pero nada.... y lo peor de todo es q sigo dandole vueltas a todo y sigo cayendome.... si po y si mejor no me acuerdo de ningun problema y vivo no mas, será tan facil?? mmmmm no creo.... lamentablemente todos los seres humanos tenemos una maldita estructura q lo q mejor hace es mandarnos todos los malos recuerdos, las malas experiecias y malas ondas una y otra vez a nuestro conciente y ahi cagamos por q nos acordamos y plum! nos achacamos.... q lata pero asi no mas es!!... asi q por lo mismo a subir el animo... a pensar q las cosas siempre pasan por algo y si realmente esto me ocurre ahora es por algo.... no se alguna lección, algun castigo (aunq yo he sido buenita too el rato jajaja), alguna enseñanza o quizas q cosa pero para algo será.... si po pa q ponerse tan fatalistas y tan poco optimistas...

Asi q a subir el animo.... la vida es maravillosa.... un sueño para muchos.... lo lindo es solo vivirla.... cada día me doy cuenta q hay gente maravilosa a mi alrededor y q cada uno está siempre dispuesto a aportar algo, talvez sin quererlo pero cada una de las personas q han pasado por mi vida han aportado algo en mi.... bueno cada uno se ha situado de forma distinta... para algunos solo quedan recuerdos y huellas en el corazón..... para otros la oportunidad de seguir creciendo día a día...

Realmente solo quiero crecer día a día.... y ver crecer a mi lado a la gente que quiero tambien.... todos juntos.... por q no?? es muy utopico?? bueno tal vez.... pero eso si... la utopia siempre podemos intentarla y hacerla realidad asi q.... sólo respira y vive tu sueño...... asi avanzamos juntos.... te tinca?

Comenzando

Nunca pensé en tener un blog.... aunq siempre sentí q mi manera de ser me podía llevar a tener uno.... siempre me he caracterizado por escribir todo lo q pienso, tengo hojas por todos los lados de mi pieza con pensamientos, sentimientos y sensaciones q talvez no las puedo decir... a lo mejor por eso el miedo a tener un blog.... y si escribo mas de la cuenta y despues me meto en problemas?? jajaja no creo como tan impulsiva, cierto?.

Pensandolo bien el tener un fotolog me sirvió en ciertos momentos de mi vida a desahogarme pero no es el lugar, cierto? no po si el flog es como pa algo mas frivolo, mas superficial.... claro está q nos ayuda a acercarnos a la gente pero no para todos tiene el mismo significado.... claro ahi tu subes una foto (necesariamente la mas topisima o en la q mejor te ves) y todos te ponen... oh q linda pic jajaja... no todos pero hay gente q ni siquiera lee lo q escribes.... a mi me pasó q en un momento en el q me senti mal subia fotos y escribia lo q me pasaba y despues me encontraba con comentarios como q estas linda o buena foto posteame.... jajaja....

Esperemos q el blog sea para algo más.... para compartir sentimientos o cosas mas profundas.... tambien es probable q no se lo de a nadie y q solo sirva de terapia para mi, para desahogarme virtualmente, bueno no lo sé.... ahora solo escribo sin pensar en si lo daré o no....

Vieron q me gusta escribir?? jajaja

Bueno esto es solo el comienzo.... solo la bienvenida.... despues de una semana mala necesitaba escribir.... lo q nunca pensé fue q sería aqui, en el comienzo de un blog....