Después de más de 2 años

Había olvidado este blog, blog que en determinada época de mi vida me sirvió como desahogo, como terapia, no sé.... hoy nuevamente me veo ahogada y recurro aquí... me da rabia, mucha rabia que la gente se sienta con el derecho de opinar, o simplemente insinuar algo de tí, más aún si es alguien que quieres, le tienes un cariño, o simplemente existió una historia importante... eso es lo que me pasa hoy, ha sido una serie de eventos desafortunados (igual que aquella pelicula que alguna vez vi y volví a ver por alguien)... que pena, si, es eso, que pena que la gente no sea capaz de hacer su vida, es necesario hablar de otros de forma maliciosa? publicarlo incluso? yo creo que no, por supuesto que no! de que sirve, que se saca de eso? creo que hay muchas cosas que jamás podré entender... este año ha sido duro, de muchas pruebas, de muchas penas, tristezas y desiluciones, me pregunto por qué será todo junto, era necesario salir de la burbuja y tener que enfrentarme así de sopetón con todo?... es cuatico, no me gusta, me molesta, ay, no sé...

Insultar a una ex pareja publicamente... jamás en la vida me había pasado, es que nadie puede, menos una persona que por su historia de vida debiese tener un grado importante de madurez... la vida es extraña, aveces te pone ante personas o te cruza tu camino con personas que no son para tí, es necesario ir aprendiendo por porrazos? es que como lo explico, ya no quiero más, este año ha sido de caida trás caída, de pena trás pena, me ha costado ver el sol, y eso no está bien, lo sé, pero es que emocionalmente uno tiende a caer, y recaer... lo bueno en que en cada caida te encuentras contigo, ya, algo bueno...
Se puede hacer planes a futuro con alguien que tienes claro desde un principio que no puedes, no sólo por circunstancias de la vida, sino que por personalidad, por afinidad? es raro, jamás me lo cuestioné antes, me dejé llevar por la emoción, por el sentimiento y aquí estoy, en proceso de levantamiento, digo en proceso porque no es fácil y con esto que me pasó me doy cuenta de que no hay borrón y cuenta nueva, estoy creando, estoy avanzando, de a poco debo admitir, pero lo hago... a pesar de todo creo firmemente que la vida es maravillosa y que Dios tiene para cada uno de nosotros reservado algo especial, algo que hace cambiar nuestras vidas, cuándo, no sé, pero lo creo y tal vez ahi esté el primer paso... tengo miedos, siiiiii, muchos, creo que aún no puedo decir que me llevo bien con mi soledad, en realidad no la conozco mucho, la dejé de ver hace muchos años y hoy me reencuentro con ella... digamos que tiene sus ventajas y desventajas, como todo en la vida quizás, me gusta aveces, la detesto otras veces, cuando la dejo lejos la quiero de vuelta, y en realidad creo que así soy yo, si, lo debo admitir, ambigua, ambivalente más bien, te quiero y no te quiero cerca, te amo, pero no me la juego, te quiero lejos pero hago todo lo posible por mantenerte cerca, te veo pero te justifico, así soy yo, pero con él, en la vida creo ser un poco más sana, un poco más estable... creo que lo emocional es mi talón de aquiles, en realidad no lo creo, estoy segura, es una pena, una lástima todo esto pero me hacía falta....
sabes qué? gracias, gracias por ayudarme a hacer conciente lo reprimido, gracias por desbloquear de esta manera mis sentimientos, gracias por hacerme creer en una vida acompañada y no sola, gracias por estar y por ayudar a darme cuenta de que no vales la pena, de que no eres más que un instrumento, gracias por ser un estúpido, y por dejar mi autoestima tan elevada sabiendo que a pesar de todo sigues estando ahí, porque lo sabes, te sigo dando vueltas, quizás tantas vueltas como las que tú das en mí... pero sabes la diferencia? yo soy sincera y no intento aparentar una familia feliz, una vida perfecta ni ser una persona plena si no lo soy.... que penosa tu vida, y que pena me das, porque eso es lo que me provocas, pena... de todas formas eso no me hace feliz, en algún momento de la vida aprendí (por qué yo sí aprendo) a que lo mejor en estos casos es no sentir nada por el otro, ni amor, ni cariño, ni rabia ni pena.... cuando se me pase todo tipo de sentimiento hacia tí, todo cambiará y podré ser lo que siempre he sido.... por el momento sigue dando vueltas, jamás te enterarás que eso pasa, porque tu mente infantil solo te hace pensar en tí y en tus necesidades... espero que no sea así pero si sigues en esa jamás pero jamás serás feliz....
uuuy que buen punto de desahogo, es lo que quiero decirle, pero pa qué? hablar con gente que no tiene la capacidad para entenderlo? naaaaaa.... mejor me quedo aquí, tranquila, sé que jamás llegará a leer esto, nadie sabe que existe este blog y quien lo encuentre jamás sabrá que soy yo.... a lo mejor algún día sin querer se encuentre leyendolo y pensará, pobre wn ese, que triste debe ser su vida, já!